更新日： 2013年9月5日
2度と恋愛しないって
決めたのに。
大切な人を失って、そう、決意して生きてきた
ずっと大切な人のことが
好きだった
それを昔のまま
心にしまいこんで、
何をしても、人なんて
好きにならないように。
すぐに感情なんて出ないように。
大切な人を失ってから、
私は風俗嬢になった。
大切な人が初めてだった。
それからも、長く一緒にいたから、
体を許した人は、大切な人ただ1人だった。風俗に
入ったとき、店の人が止めるくらいだった。
それは、大切な人、ただ1人しか経験ない私が、
働こうとしていたから。
嫌だった。でも恋愛はしたくなかったし、
何も考えたくなかった。
風俗をやって数年の時間が過ぎた今。
経験人数は、何人いるのかわからない。
でも、二人目からは、すべて客。
私にとっての、男は、大切な人だけで。
それ以外は、金。
生きるためのもの。
最初は、辛かった
でも今は平気。どんな人も
何も思わない
数年の中で、たくさんの
出会いもあったし、真剣に
何年も好きだって言ってくれる人もいた。
でも、もう、好きって感情が
どんなものだったかも
わかんない。
向き合ってみようともした
でも、わからなかった。
最近までは…
恋愛しないって思う前に
したくても、わからないくらいになった
だから、数年たって、
好きと言ってくれる人と
向き合ってみようともした
でも、自分の中で、
お金でしかなく、
感情は、無のままだった。
でも。これが楽だったから
一生これでよかった。
私の中で、客は
客。それ以上はないし、
金
普通の、情もないうえ、
視界にもない、
そんな客は、絶対好きになることはなかったし
向き合いたくもない、嫌いな人でしかなかった。
風俗で、客に恋
私は考えられなかった
プライベートも、仕事も
男すら、好きにならなかった。
でも、今の私の気持ち…
1人の客に出会った
客は客だったのに。一度目。二度目、三度目
その度、考えてしまう、自分
この人も好きと言ってくる
今まで、たくさん言われた
嬉しいとかもなかった
聞き流すだけだったし
いちいち好きとか言う男そのものが、、
うざくて仕方なかった
でも、この人に言われたら
心が痛くなる
耳を塞ぎたくなる
私は、この人を、避けた
でも言われてしまった
この人に、
自分の、気持ちから
逃げてるだけだって
本当は、私自身が、気持ちに
気づいてるって
そんくらい、わかる
でも、嫌だった。もう
好きになって、失って
過去ばかり見る苦しさなんて
味わいたくなかった
金はなくならない
だけど大切な人は、なくなってしまうから。
客に恋するのは、一番嫌だった
そんな、自分すら
認めたくない
自分自身も、受け入れたくない
なのに今、頻繁に来てくれた彼から連絡がない
わたしは、自分から、連絡はできない。
したくない
もう、追いかけたくない
好きじゃないて言い聞かせても、考えてしまう、
客と嬢でしかないのに。
彼は既婚者なのに。
どうして。
一番ありえない恋なのに。
苦しい。消えて
傷つきたくない
泣きたくない
叶わないのに。
気の迷いだよね
錯覚だよね
そうであってほしい。
でも、客と、嬢のままでいいから。
会いたい